
8 typów żeglarzy – A Ty, którym jesteś?
Środowisko żeglarzy jest jak pudełko czekoladek; nigdy nie wiesz na kogo trafisz! Od zahartowanych w największych sztormach, o jakich słyszał świat, wilków morskich, po morskich bumelantów, którzy marzą tylko o wylegiwaniu się w promieniach słońca i sączeniu drinków. Postanowiliśmy opisać (z przymróżeniem oka, naturalnie!) 8 najpopularniejszych typów żeglarzy. Którym jesteś Ty? Przekonaj się!
1. Doświadczony wilk morski, który tak w sumie już wszystko widział
Meltemi? Meh… Zerwana cuma? Było… Jak odpowiednio długo pociągniesz rozmowę, to pewnie dowiesz się, że z Moby Dickem walczył. W sumie najbardziej fascynuje Cię jego wiara w te opowieści dziwnej treści. Ale tak w sumie podoba ci się to, ma swój urok. Myślisz sobie, dopytując go, jak to było z tym wielkim tuńczykiem jak opływał Horn.
2. Rambo, Herkules, Steven Seagal, dla którego żaden węzeł nie straszny
Skok do wody w kubotach, nurkowanie po muring, który wkręcił się w śrubę - to jego żywioł. On już jest, już skacze, już wiąże. Do odważnych świat należy! Krzyczy, szczerząc się do ciebie. I tak patrzysz na tę spersonifikowaną odwagę i myślisz, czy jak śruba urwie mu rękę, to stracisz dużo czasu na szpitale.
3. Miłośnik pokładingu, czyli wakacje pod żaglami w pełnej krasie
Co? Liny? I co z nimi? Gdzie? Na kokardkę czy na supeł? Usłyszysz to pewnie przy pierwszej próbie uzyskania od niego pomocy. nie ze złośliwości, tylko z niewiedzy. Przeczytał po prostu o tym, jak świetna jest zabawa na jachtach, no to pomyślał, że jest to moment na morską przygodę. Myślał, że tylko usadowi się wygodnie i będzie pił prosecco. Mógł wybrać rejs wycieczkowcem, pewnie by mu się spodobało, myślisz wykonując jego część roboty.
4. Imprezowicz na manewrach bez koszulki, za to z pewnością siebie
Biała marina i on, i jego piękny, piwny brzuszek. A tak w temacie piwa, to właśnie otwiera następne. Szóste dzisiaj. Z jednej strony podziwiasz jego samoakceptację. Z drugiej strony nie rozumiesz, dlaczego Ty zmieniłeś swoje ukochane kąpielówki na te okropne szorty i koszulę. Przecież są zasady, że na manewrach bez golizny. A on paraduje z tym brzuchem, i jeszcze zadowolony z siebie!
5. Początkująca celebrytka z zawodu instagramerka
Pięćdziesiąt cztery, pięćdziesiąt pięć, głośno (ale tylko w myślach) odliczasz kolejne fotki strzelone przez tę przyszłą gwiazdę czerwonych dywanów i warszawskich ścianek. W sumie ją lubisz, trajkocze o nowych obserwujących, spadających zasięgach i tym dealu, który dostała (z marką serków bezlaktozowych). Taki nowoczesny folklor, myślisz sobie wracając do odliczenia.
6. Myśliciel-filozof, współczesny Platon
Dużo myśli, mało mówi. Całymi dniami wpatruje się w bezkres oceanu (albo morza, nie jest wybredny). Niby jest, ale jakby go nie było. Ciężko powiedzieć, co zaprząta jego umysł. Problemy egzystencjalne? Pytania o początek istnienia? A może doprowadzająca do nerwowego obgryzania paznokci myśl o niespłaconym kredycie? Raczej się tego nie dowiesz, ale możesz sobie pomyśleć razem z nim.
7. Naturszczyk ale za to utalentowany i z niezwykłą intuicją
Ty mu powiesz, że on się przecież na tym nie zna i żeby zostawił tę cumę. On odpowie, byś się nie denerwował, bo przecież był w harcerstwie i takich rzeczy się nie zapomina. I wiąże ten swój “węzeł kapitański”, a Ty masz wielką nadzieję, że ta lina nigdy nie będzie potrzeba.
8. Pokładowy DJ, producent i wokalista w jednym
Słońce, woda, wiatr i te jej “Oczy zielone”. Tak, tak to właśnie on - Twoja osobista szafa grająca. Niby się cieszysz, że wydał połowę średniej krajowej na ten wypasiony wodoodporny głośnik bluetooth. Z drugiej strony wiesz, że gust muzyczny to rzecz subiektywna. Może to on ma ten lepszy, a Ty ten gorszy? Przelatuje Ci przez głowę taka myśl gdy dzisiaj trzeci słyszysz “Ruda tańczy jak szalona”.
Furya pisze:
Uśmiałam się jak rzadko, zwłaszcza przy naturszczyku 😉 Ps. Dzięki za poradnik rzucania kotwicy w II częściach. Wszystko pięknie, przystępnie opisane. Przyda się 🙂
YACHTIC pisze:
Dziękujemy! Śmiech śmiechem, ale… Którym typem jesteś? 😀